Atención: el agujero de gusano está ahora en http://agujerodegusano.aiz.es.
Puedes ver esta anotación: El efecto mariposa en el nuevo blog.
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El efecto mariposa
03-10-2005
¿No habéis pensado nunca que la proporción entre la carne y la guarnición es un número real y que con la práctica es posible alcanzarlo? Yo sí lo pensaba, desgraciadamente hoy no he sido suficientemente efectivo en la aproximación de esa proporción. Remitámonos a los hechos:
De cena tenia guiso de pollo con pasta (con cilantro, pero esa sería otra historia más larga todavía). Me serví de la pota pollo y pasta, como es lógico.
Estaba cenando, acabé la pasta y me quedaba pollo, me quedaba con hambre (el error fue mio no haber ajustado mejor la proporción entre pollo y pasta). Así que fui a la cocina a pillar mas pasta, pero como soy un puto manazas me salpicó un poco de salsa a la camiseta.
Me quite la camiseta y me puse a lavarla a mano en el lavabo, para que la mancha no se quedara ahí para toda la eternidad. Cuando acabo de lavar la camiseta, al volver a poner el jabon para lavar a mano en el armario del pasillo... pues me cae un puto bote de cera reparadora de arañazos de muebles marrón.
Salpico la pared, el suelo completamente y un poco mi pantalon, así que tuve que lavar el pantalón, fregar el suelo y limpiar la pared, y acabé tan hasta las pelotas que pase de comer lo que me quedaba en el plato.
Esta versión es una adaptación de la historia contada por skype a petición popular, de ahí la falta de criterio literario.
De cena tenia guiso de pollo con pasta (con cilantro, pero esa sería otra historia más larga todavía). Me serví de la pota pollo y pasta, como es lógico.
Estaba cenando, acabé la pasta y me quedaba pollo, me quedaba con hambre (el error fue mio no haber ajustado mejor la proporción entre pollo y pasta). Así que fui a la cocina a pillar mas pasta, pero como soy un puto manazas me salpicó un poco de salsa a la camiseta.
Me quite la camiseta y me puse a lavarla a mano en el lavabo, para que la mancha no se quedara ahí para toda la eternidad. Cuando acabo de lavar la camiseta, al volver a poner el jabon para lavar a mano en el armario del pasillo... pues me cae un puto bote de cera reparadora de arañazos de muebles marrón.
Salpico la pared, el suelo completamente y un poco mi pantalon, así que tuve que lavar el pantalón, fregar el suelo y limpiar la pared, y acabé tan hasta las pelotas que pase de comer lo que me quedaba en el plato.
Esta versión es una adaptación de la historia contada por skype a petición popular, de ahí la falta de criterio literario.
